孩子犯错屡教不改[养生知识]

尊敬的老师，我的儿子今年四岁多，他聪明活泼，但常常调皮捣蛋，犯错后让他承认错误他总是不肯。事后他虽然会认错，但问他是否能保证不再犯错，他总是点头答应，可下次还是继续犯错。有时他会在同一件事上重复犯错，以至于我有时都不相信他的保证了。比如，他会把家里的白糖倒出来当作沙子玩，甚至加水“和泥”，弄得茶几和沙发上都是黏黏的；他还会把冲锋枪的塑料子弹打得到处都是，或者把汽车玩具铺满一地，让他收拾时他总是不肯；还有一次，他明明已经躺下睡觉了，却说要去尿尿，我让他自己去，结果他尿完尿后自己跑到书房，把底层的书全都翻出来扔了一地，我去的时候他正坐在地上看《西游记》的漫画。我非常生气地责问他为什么又在这里捣乱不回去睡觉，他吓了一样呆呆地看着我，然后哭了起来，说“我讨厌妈妈”。我跟他说过无数次不要乱扔东西，不要晚睡觉，但他就是不改。有时我也会动手打他，但看到他无辜的眼神，我感到既心疼又无奈。请问，面对孩子屡教不改的情况，我应该怎么办？怎样才能让他理解我说的话？在训斥或打了他之后，我应该如何安慰他？

这个男孩其实具有幼儿时期的典型特征。幼儿时期的孩子通常由兴趣驱动行动，如果他们突然想玩一个游戏，并且需要某个玩具，他们会非常迫切地寻找那个玩具[www.369bang.com]。他们可能会兴奋地把玩具箱翻个底朝天，但收拾玩具时就没有那么大的兴趣了。幼儿的思维主要是直觉动作思维，他们的想法直接导致行动，跳跃性很强，父母很难捕捉到。幼儿的情绪变化也很大，一旦大脑神经受到某种情景或需求的触动，就会产生相应的情绪和动作，如果实现愿望的过程中遇到阻碍，他们就会非常生气，情绪失控。

此外，这个时期的孩子非常需要积累各种感知觉动作的经验。他们需要锻炼小肌肉的灵活性、大躯干的力量和柔韧性以及手眼协调的能力。孩子们需要各种触摸感觉的经验，无论是雪花、泥土还是白糖，以及获得听觉、视觉、嗅觉和味觉的各种经验，越多越好。

在幼儿学习和探索的过程中，当他们想要按照天性充分满足自己感知觉与动作经验的需求时，他们还没有真正学会成人世界的规则和规矩，即使他们能背诵下来，也仍然会“犯错误”。父母眼中的“错误”其实是孩子在获得各种丰富体验过程中的副产品，孩子本身并不想惹怒父母，只是他们还没有能力形成克制自己的习惯。有些规矩，从父母语言上的要求真正转化成孩子自发自觉的本能行动，需要很长的时间，这期间孩子需要父母无数次耐心的提醒，如果提醒态度及方法不当，规则“苏醒”的过程将延续得更长[www.369bang.com]。

　　现在的孩子和从前生存困难时代的多子女家庭的孩子已经大不一样了，现在的孩子热爱父母，但更热爱自由，所以，“小孙悟空”或“小哪吒”类型的孩子将会越来越多。从前，面临生存问题，父母是家里绝对的权威。现在，孩子的温饱问题得到极大的满足之后，他们更想要的是精神上的独立和尊重，即使自己哪方面做得不好不对，也要在自己得到接纳和尊重后才愿意承认错误改正错误。这种要求是现实的，也是人类文明意识的一次大提升，这个时代的孩子呼唤父母尽可能地修身养性，提升自己的修养，以理服人，以德服人。

　　对待孩子屡教不改的行为习惯，父母要坚持的教养原则就是面对着孩子的眼睛，低沉、平和、简洁有力地反复提醒他应该如何做，不应该如何做，建议他此时怎么做。越是又气又急地告诉孩子，孩子就越听不到心里去，也就越不懂得遵守规矩。

　　具体来讲，比如让小孩子收拾玩具，不但要诚恳，还要有定力和心量，这样才能有鼓动孩子情绪的能力，才有感染力。同时，更需要父母有敏锐的觉察力，能精细地觉察到孩子的心意，这样才可以随时应变出招。

　　在你提出让他收拾玩具这个要求时，需要细心观察与感受他的神情。要知道，在每一个细微的亲子交流的回合中，孩子都有他自己的意愿与底线，父母要能感受到他到底肯不肯、愿不愿意执行这个要求[微信：yyds2488]。如果有些勉强，你可以退一步，提出来你收拾八个玩具，他收拾两个，陪他一起干。而不是一路忽略孩子的各种情绪反应，留下许多隐患和小“定时炸弹”，只以最后的结果训斥他。

　　如果孩子真的行为太过任性，父母对他训斥之后要过二十分钟再观察孩子的反应，不能马上安抚他，否则孩子会更感到浪乱，他会认为是父母训斥错了，而不是自己错了。同时，孩子的内心也更容易变得软弱，接受不了自己的错误。